真是应了那句话，毕业的时节就是分手的季节。当跟她说了那句残酷的“再见”也就是不再相见以后，我仿佛做了大梦一场。

　　我们在高中的时候就是同学了，但是那个时候却没有交往。这只是因为我们是2个世界的人吧：她是高才生，属于闭着眼上大学的人；我是班里重点的整治对象，基本哪次严打都不漏网的家伙。高考的结果是有2位老师一疏忽打错了分：她很优秀的成绩却刚刚上了重点线，我这个为复读做了准备的人却考上了大学，虽然是普本。总之，考试的结果全让人意外。之后，她去合肥，我去青岛。

　　由于大一下学期的时候露出本性疯狂了一把，翘课玩游戏、上网、打篮球……结果从上学期的在讲台上讲话转成了下学期在老师办公室被训话。刚拿完奖学金下学期接着交重修费……这时候的心情是相当郁闷的，虽然自己玩的也不冤枉，但是被父母一顿臭骂再加上千夫所指……唉！！！

　　就这样从郁闷中来到了大二，在这时候可不敢造次了，老吧实儿的在教室自习，按时去上课，只是，偶尔上网看看。

　　这天，在校友录上看到了她的留言：要我的联系地址。没有多想，匆匆留下了地址。谁知道过了几天以后竟然收到了她的来信，信的内容当然是纯洁的同学友谊了，但是谁叫咱心术不正那！想到的是她那可爱的笑容，这是我当时仅有的对她的印象。说到这，对她的笑容特别说明一下：她本身是个长的很可爱的女孩，这一点没什么特别的，但是她一笑起来，真能给人花朵盛开的感觉。

　　回信的时候，虽然交往不深，但我把自己这一年的感受全写了出来，还有高中的感受，不知道怎么，我觉得她很值得信任。

　　从此，一直在网上联系，在qq上互相倾诉平时的趣事、心情。慢慢地，我觉得自己对她已经超过了对一个普通朋友的感情了。

　　终于有一天，聊qq的时候，我跟她开玩笑说，做我的女朋友吧！（后来就不是玩笑了）

　　不可思议，在一起的时候平淡无奇，远在异地的时候却聊的很投机，我不是个赶时髦的人，却一不小心掉到了网恋的泥潭里。

　　在那之后，电话，信件，qq全方位的通讯大战，然后终于靠到了寒假，我们终于能见面了。（我们的家是一个地方的 ，高中同学啊！回家都要经过济南）

　　那天我仍然记忆尤新：在济南火车站的接站口，那个大眼睛的可爱女孩在那里东张西望却找不到人，谁让她是400多度的近视啊！（博士伦也治不大了）

　　我看到了却故意等了一会再叫她，因为我觉得她真是很可爱，想再偷看一会。带她去旅馆休息，然后吻了她。她在我的怀里像只温驯的猫；嘴唇像云彩一样柔软。我觉得她很温柔。

　　那个寒假我过的很快乐，天虽然很冷，但心里却很热。她离我很近，这让我很兴奋，我只要愿意，骑上自行车一会就到她家。

　　接着的学期我们依然是那样联系，关于理想，关于未来，我们谈的很多，我当时真的以为找到了一生中最可靠的真爱。我一直幻想着能有属于我们的房子，然后在凉爽的夜晚能跟她一起看海。我是一个比较自由的人，对于学习的态度一直只是很随便，我的目的就是拿到两证，学些专业知识然后找一份好点的工作，努力干好，享受生活。我不知道这叫不叫胸无大志。而她却是一个事事要争先的人，学习上不想比别人差，要不然就会很郁闷。然后她坚定不移的要考研。

　　大二结束的暑假她来了青岛，那可爱的大海，金色的沙滩，还有她那灿烂的笑脸，这是我生命至今最美的回忆。

　　到了大三，生活依然如此，生活的每一天都有她在相伴，虽然不见面，但是却日思夜想；日子过的很随意也很轻松。到了下学期，她已经开始准备考研了，我的日子还是那样轻松随意。

　　这时候，我已经感到了话没有以前多，我们的关系也不如以前融洽了。由于她的原因，我也决定要考研，毕竟作为一个男人，我不想做的比她差。她说要我去合肥跟她一起复习，我决定要好好学习了，合肥那里再热也没什么，那里有她就有快乐。就在快要去的前夕，她突然说不让我去了，我没问为什么，但是心里的滋味很不好受。然后我考研的念头像肥皂泡一样破灭了。

　　大四上学期我忙着实习还有找工作，她在忙着考研，这时候，我们的联系基本中断了，虽然有手机，却几乎不发短信，有也是寥寥的几个字。再者，她这个人对待感情本来就不是那种很主动的人，她不会像别的女生那样温柔的对待我，也不会显露爱意。我主动跟她联系一少，我们的联系几乎就中断了。

　　按我们约定的一样，我在济南找到了一份工作，她考取了济南一所大学的研究生，具有讽刺意味的是，我们的人走到了一起，而心却分离了。

　　忘了从什么时候，她已经不再上网，也忘了从什么时候，我们不再有话说。前几天毕业了，拿到了两证回到家，跟她联系上以后我去了她家，本来是想挽回这份感情的，但是我走进她家院门的时候，她出来接我。看到她的表情，我就意识到，我们已经全部结束了，在分别了半年以后，她看我的眼神是那样的平淡，甚至连一丝笑容都没有了，那种曾经让我心醉的笑容我再也找不到了。我喝醉了，在她的房间我抱住她的腰倒在床上，她坐在一边陪着我，我仿佛在不断的下坠。那救命的稻草就是她的腰吧。我从半昏迷中醒来已经很晚了。也是该离开的时候了，我们说了分手的话，在她的眼里虽然有悲伤，却没有留恋了。就这样，我这三年的思念，我生命中第一个至爱的女孩走出了我的生活。

　　回首这几年，我不知道我们为什么会走到这一步，我一直在想我本来就不该爱上她，因为我们根本就不是一类人，我这种散漫的生活态度或许本来就跟她的想法格格不入。我是爱她的，但我爱的是那个无拘无束的她，那个在海边开怀大笑的女孩。现在的她可能才是真实的她，事事要强，不让须眉的她。如果她是我的朋友，是我的哥们，那我们应该能相处的很好，她的精神也是值得我敬佩的。但是作为恋人，我没办法再忍受那种冷漠的生活。她从来没有主动说过爱我；只主动吻过我一次；有的时候我真感觉她像个男人。我现在还不清楚是她在追求自己的目标中失去了温柔的一面，还是慢慢的不爱我了。因为也有句话叫做：“再难缠的女人，也会在深爱的人面前表现出温柔的一面”或者也是我做的不够，慢慢的让她失去了对我的爱吧……

　　她现在已经达到了自己的目标。我只祝福她在这条路上不要失去太多，还能再绽放那可爱的笑容。我仍然固执的认为，她在那个海滩上绽开玫瑰般的笑脸的时候，才是她最美的时候，才是她最开心的时候。