2002年9月底，南方的躁热还没有退去，我决定出去走走，没有过多想法，做出这个决定后马上买了到内蒙的火车票。一望无际的绿色草原，驰骋在草原上的飒爽英姿在我梦中不知已出现过多少回。因为不是经常出远门，而要去的地方又是向往已久，列车开出很长时间我还神游其中，不知已过了多少站，我才发现，我所在的软卧车厢只有我和另外一个女人。

　　那女的年龄跟我差不多，长得非常漂亮，乌黑亮丽的披肩长发使她显得十分飘逸，从她的举止神态可以看出这是一个相当有气质的女人，但我觉察出她的眼神中有种掩饰不住的忧郁。我在注意她时相互点了个头，就没再开口说话，我拿出一本池莉文集看了起来。

　　列车经过一个小站时有许多小贩吆喝着在兜售小吃之类的东西，我的旅伴去买了许多女人都爱吃的食品上来。她招呼我，让我别躺着，一起吃。觉得不该拂了她的好意，就放下手里的书，跟她一起吃了起来。她仍旧很少说话，除了问我累不累，睡觉会不会不习惯。她没问我要到哪里，也没问诸如婚姻家庭之类的问题，她得体的言辞给她无形中蒙上了一层神秘的面纱。不否认自己对她产生了好感，我不知道这种好感源于什么，我总觉得她像我一个特别亲密的人，具体是属于朋友还是别的，我说不清楚。

　　我没有家，是一个弃儿，这是我心灵上的隐秘和伤痕，我是在福利院长大的，后来我考上了大学，然后有了一份清闲但足以使我衣食无忧的工作。我恋爱过有过一个男朋友，他来自一个偏远地区，家庭负担很重，在我们同居之后他的工资全部寄回家里，我们俩的开销则由我一个人来承担，对此我毫无怨言。我爱他，不仅因为爱他的学识，更因为他有那么一个虽然贫穷但却其乐融融的家，我去过他家一次，他的家人对我的那份热情使我流下了泪，我找到了家的温暖，我发誓我无论无何也不会离开他，然而他却离开了我，只是因为有一个能使他在事业上平步青云的女人来到他的身边。他说他穷怕了，如果跟她在一起，他可以少奋斗20年，但他爱的人始终是我。我笑了笑，很苦涩的那种笑，没说什么。但我想不通，想了很久也想不通，从此我便没有恋爱过，我从骨子里痛恨男人，卑视男人。

　　从那以后，我生活在一种理性当中，然而我的潜意识里却一直活跃着一种叛逆的因子。我内心深处最隐秘的角落似乎总象在期待着什么。但有一点可以肯定，这种期待绝不是男女之情，作为一个单身女人来讲，那种机会很多，但每次我都能理智的拒绝他人。那么，我在等待什么呢？

　　夜幕降临了，列车穿行在茫茫的夜色中，我的旅伴早早上了床，我躺在那里没有一丝睡意，各种各样杂乱无章的思想占据了我的脑海。不知过了多久，我在一种半梦半醒之间，恍恍惚惚中我听到一种声音，一种呻吟，似乎非常痛苦。起初以为是自己在做梦，后来发觉不是，我一下子便醒了过来，那声音还在持续着，是我的旅伴发出的。

　　她病了？我扭过头看她，这一看使我大吃一惊，我的旅伴一丝不挂的斜躺在卧铺上，一头长发直垂下去，下巴微微上翘，象牙色的躯体在剧烈的扭动着，她的手在双腿间有节律的动作，她再次发出了那种高亢的呻吟声，双手同时也加快了动作，几分钟后她发出一声模糊不清的呼喊便直挺挺的躺在那里。

　　我感到惊骇不已连忙羞愧地转过了脸，作为一个成熟女人，我知道我的旅伴在做什么。

　　为了满足人的正常生理需求，在寂寞难耐时我也自慰过，可我没有想到我的旅伴竟有如此大的胆量在这种很特别的场合，在另一个陌生人存在的情况下放纵着自己的欲望。这使我多少感到不理解。不过我还真是有点羡慕她佩服她，她可真大胆。我闭着眼仍旧静静的躺着，我不想惊扰她，也不想陷入尴尬之中。

　　后来我听见她起来整理自己，穿好衣服后我听见她倒水的声音，然后她像在洗什么东西。好奇使我忍不住侧过脸，这一看更是让我吃惊，只见那如春笋似的纤纤玉手在摆弄一个……

　　一个仿真男性生殖器！我的心跳一下子加速了，脸一下子就火烧火燎的，尽管性保健品铺天盖地充次着我们的生活空间，但我却一直没有勇气像买一件衣服那样大大方方把它买回家。而现在我的旅伴竟然若无其事的摆弄它，而且那样细致入微小心翼翼，仿佛那宝贝东西是她身体一部份。

　　她似乎并没有发现我偷窥，她把那东西洗好后用毛巾认真擦干，然后又在上面涂抹一层东西后，小心翼翼的把它用一块雪白的毛巾包好放进了旅行箱。她是个什么样的女人呢？已婚？未婚？丈夫性无能？

　　在她做好一切拉开车厢门出去之后，这些念头莫名其妙一股脑儿在我脑海中翻腾。人就是这样好奇，会对一切未知的事物想入非非，我也不例外，一种新奇、困惑的感觉使我好半天无法平静下来。

　　火车有节律的振荡着往前行，我的旅伴已回到床上沉沉的睡去。

　　我的脑海里回想着她刚才的种种举动，慢慢我的身体躁热起来，我的心里生出一种强烈的渴望，这种感觉让我异常难受。无奈之中，我侧过脸，车窗偶尔透进来的亮光使我看见她睡得十分香甜。她可真了不起，该享乐就享乐，该睡就睡。我在黑暗中以一种妒慕交织的目光注视着她，片刻之后她那亢奋的模样又浮现在我眼前，而且反复重现。没多大一会，仿佛有什么在不停的诱惑着我，我再也躺不住的从卧铺上坐了起来，一种莫名的渴望像着了火似的在我周身燃烧着，我想拥抱她，想……这个念头连我自己都吓了一跳，但它依然像雨后的毒蘑菇一样疯长。

　　我离开自己的卧铺站在了她的面前，但我不敢采取任何行动就那样静静地站在她面前，如果不是火车停靠在一个小站，我不知道我会做出什么荒唐举动来。我悄悄躺回自己的铺上，我发现她依旧十分安静地睡着。

　　我知道自己是怎样也睡不着的，我的身体就像一个即将达到着火点的火球。

　　异常的燥热使我不顾一切地御去了所有的衣物，我要安慰自己，我在黑暗中悄悄抚摸自己，但我不敢太忘形太造次，为了避免自已因亢奋而发出声音来，我用丝巾堵住了嘴。做着做着我便流下了泪，并停了下来，我心里很矛盾，一个我觉得自己很可耻很卑鄙，在这种场合让欲望放任自流，而另一个我又为自己叫屈，你又没有做出出格的事，只不过自己安慰自己。这种矛盾的滋味真的不好受。

　　“为什么要流泪呢？觉得很矛盾是吗？其实你要这样想，我们应该善待自己。”就在我自怨自艾时，我的旅伴醒了过来，她仿佛洞察了我的一切。

　　我羞愧地抓过被褥盖住了自己完全裸露在外的身体。

　　“你很美”她在说这话时已起身向我这边走过来，依我坐了下来，稍倾她伸出了双手一下子把我搂住了，我任她所为没有挣扎，一个女人一生中有许多时候会屈服于某种神秘莫测的力量，这种情况确确实实存在着发生在我的身上。

　　接下来她开始抚摸我，抚摸我全身每一个敏感地带，我没有拒绝。她的一只手长久停留在我的乳房上，另一只手在我身体的各个部位游动，两只手配合得是那样合谐，或轻柔或激烈。一种平时从未有过的新鲜感触电般的惊悸从我的肌肤传入我的大脑。传入四肢八脉，我感到自己的身体不由自主的战粟起来，在这一刻所有的记忆都已从我的脑海中消逝，一切的矛盾都已不复存在。我只知道自己正处于半昏迷状态，极力地接受着温情的疯狂的爱抚，然后有一种神奇的力量在我体内推动，向上向下……

　　我遏止不住的呻吟起来，之后便觉得自己仿佛从高空坠落下来一样不能动弹……

　　我只想依靠着她，什么也不去想不去做。她伸手摸了摸我的额头，然后用一种怜爱的目光注视着我。“想知道我的想法吗？”她问我，我点了点头。

　　“我是一个生理功能健全的人，有正常人所具有的欲望。许多时候，无论在生理上还是在心理上，都有一种莫名的东西需要释放，我虽然说不清楚，但我能感觉到，于是我选择了自慰。我看过一本书，书上这样说，女人的名字是弱者，在处理个人感情的时候，往往会随着男人的意识转，这种感情是脆弱的，稍有不慎，就会掉进男人精心设计的陷阱里。女人为了自己的心里健康，不得已会采取自慰的行为，这种行为虽然不是女人解决问题的最好办法，但它完全可以从旧的感情中解脱出来，重拾女人的自尊。”

　　后来了解到她有过一段刻骨铭心的感情创伤，之后她再和男人在一起没有一丁点的欲望。而且随着时间的推移，她发现自己和举止优雅的女人在一起会有愉悦的感觉。这样，她便不可救药的爱上了一个十分美丽的女人，最初她把这份爱深深地埋在心底不敢贸然说出来，必竟这是有悖于传统观念和道德习俗的，到后来她实在忍受不了情欲的折磨便开始接近那个女人，女人竟然接纳了她，不知是不是女性都太容易受伤，女人的情感经历和她的惊人的相似。她们在一起度过了一段美好的时光，她们一起上下班，一起做饭，然后亲密的偎依在沙发上看电视，还一起利用假期去过许多风景名胜地。当然也不可避免地有了身体上的接触，她们相互需要，生理上心理上相互补偿。她们不知道这样的关系能维持多久，也从不去想未来，两年了，她们一直这样相亲相爱，后来她死了，死于车祸……

　　她哀怨凄艳的故事深深打动了我，生活的磨难使她关闭了心扉成了另类。那么我呢？又是为何？从没想过成为这另类故事的主角，可是当她把我搂在怀里我却又控制不了自己。

　　她身上仿佛有一股魔力，而我又是一个意志薄弱充满好奇的小女子，我抛开所有的思想不管不顾与她纠缠在一起，我要用身体安慰她，同时我也无法战胜自己抵御这份来自同性的诱惑。人的心灵都有阴暗邪恶的一面，一旦有机会总会暴露出来。车厢里一直没有添进旅客来，没有人来打扰我们，她的美丽就像一条温柔的绳索，而我就是绳索那端一只迷途的羔羊！

　　时间同火车一起飞翔，她到了目的地，“一路多保重，忘了我，忘了这两天的经历。”她与我握手道别时，我看到她目光中竟然充满了深深的依恋。汽笛响了，火车如一条长蛇般蠕动起来，她的身影在我的视野里逐渐缩小，到后来便什么都看不见了，她被我封存进心灵的最隐秘角落。